WOtimesПочему категорически нельзя решать чужие проблемы?
И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом.
Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае — благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим.
Почему так происходит?
К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам!
- Когда мы выдаем эти «кредиты», из самых добрых побуждений, лишаем человека силы своей «поддержкой»…
- При любом «кредитовании» человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.
Интересный эксперимент
Перед новогодними каникулами я попросила студентов понаблюдать за тем, как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:
— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы, — все это проявление неуважения изначально.
Речь — это энергия, «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она:
- Понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение.
- Это удары по его «социальной значимости».
- При этом, если анализировать, она перебивает, обесценивает, борется за власть — конечно, не осознавая этого.
- И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.
Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным.
- Когда ребенок увлечен чем-то игровым и эмоциональным, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом.
- Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария.
- Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима.
- Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.
О незавершенных, прерванных движениях
Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы. Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И ребенок становится более скованным, более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.
И все это неосознанное нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».
— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация.
Это лишение человека сил, его опыта и обретений.
Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли бога.
Чудесная цитата Хелленгера:
«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один.
Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».
— Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы:
- Говорим это из роли бога.
- Лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, потребности.
- Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Если дает — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.
Что делать?
Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать:
«Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты — вот таааакой.И я верю в твои силы и способности.Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».
Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.
987